J’ai donc raté les premiers journaux . Et pourtant, à Matam, souvent l'actu est délicieuse.

Et puis il y en a que pour Michael Jackson. Finalement, de roi de la pop, il est passé roi du monde. Et je crois que c’est la gueule de bois après une ivresse due à l’écoute de ses chansons en boucle. Mais c’est comme ça. Il l’aurait voulu, il aurait su créer une secte grâce à son pouvoir d’envoûtement musical. Ah, il paraît que son médecin personnel a un passeport diplomatique sénégalais. La question est : qui n’a pas de passeport diplomatique sénégalais ? Ceux qui tanguent dans les pirogues…

Bon comme Matam n’a pas été au rendez-vous, allons en Guinée. Avec toujours de l’entrain mais moins d’admiration pour El Dadis. D’ailleurs au fil des articles, il n’a plus droit à ses surnoms et superlatifs. Il reste le capitaine Moussa Dadis Camara. Que se passe-t-il donc en Guinée ? "Il s'agit d'une histoire des plus rocambolesques qui se passent de commentaires. Le jeune Ibrahima Sory Koulibaly et son titeur Djibril Touré, professeur de biologie au lycée du 02 octobre, ont été épinglés pour faux et usage de faux à la faveur du paiement des arriérés de salaire des enseignants qui avaient menacé de boycotter les examens de fin d'année s'ils n'entrent pas en possession de leur dû."
Reprenons au début. L’histoire est rocambolesque au point où elle se multiplie et se passent de commentaires.
En ce qui concerne le titeur, ben il doit juste être professeur titulaire et tuteur. Il faut donc trouver le juste milieu et c’est titeur. Et comme le mot est répété dans l’article, mon idée doit être bonne.
Quant aux concordances, comme ça réveille les migraines, on s’en passera. Mais à la faveur du paiement des arriérés de salaire: alors là, c’est encore plus difficile. Mais bon, les deux faussaires vont devoir s’expliquer car "Très remontée, la ministre de l'enseignement pré-universitaire et de la formation professionnelle a décidé de mettre ces deux faussaires à la disposition de la justice. Selon Rouguy Barry, les enseignants sont infiltrés par des gens qui n'ont rien à voir avec la craie."

Au Sénégal, c’est le même problème. Mais au fait, les enseignants ont–ils l’exclusivité de la craie ? Cela me paraît assez réducteur. Mais comme c’est une autre "affaire à suivre", attendons la suite.

Au Mali ? Essayons comme tout le monde d’envoyer nos vœux au gardien de but des Aigles qui prend une deuxième épouse. En effet, "Maha convole ce dimanche en justes noces". Noces, ok. Justes, je ne sais pas. Ah, précision de taille : "Selon nos informations, la première épouse du joueur réside actuellement en France. Une situation qui l'oblige à faire des va-et-vient entre ce pays et le Mali" Ben oui, le prix du billet est cher et si le titre de voyage est provisoire, il risque de ne pas embarquer.

Bon rien à voir avec tout ce qui précède mais j’ai pu lire, comme d’habitude. Je me suis rendu compte qu’en une semaine, on était passé de l’apologie de l’écosexuel à celle du gastrosexuel: un homme qui fait la cuisine, collectionne les robots et anime même des blogs culinaires. Ah. Comme on nous propose tout ça de loin, j’ai imaginé un abécédaire. Si certains s’y retrouvent, dites-le moi.

Accrosexuel : soit qui est addicted soit qui ouvre le kamasutra pour tenter des délires acrobatiques

Aérosexuel : dans le vent, il voyage beaucoup mais devrait se méfier d’Air France si son titre de voyage est provisoire

Autosexuel : se suffit à lui-même. Attention toutefois, un certain Carradine y a laissé sa peau.

Barosexuel : lourd dans tous les sens

Cradosexuel : devrait se réconcilier avec l’eau et le savon et ne pas habiter certains quartiers de Dakar

Crétinsexuel : majorité. Devrait booster son QI

Dragsexuel : entre le dragueur et la drag queen : choisis

Eosexuel : toujours matinal, parfois grognon

Festsexuel : aime faire la fête

Gigasexuel/Macrosexuel : la taille (grande) compte, mais n’est pas nécessaire

Géniesexuel : on en cherche, mais en vain…

Homosexuel : alors là, faut se rendre au Sénégal pour en savoir plus

Introsexuel : solitaire à faire sortir

Jouetsexuel : ça, faut en rencontrer

Kamisexuel : seigneur en tout

Lapisexuel : chaud comme un lapin

Minisexuel : la taille (petite) importe peu, mais il en fait une fixation

Monosexuel : ressemble à l’autosexuel mais aime la lettre "e"

Nanosexuel : à l’ère de la technologie, il miniaturise tout

Orangsexuel : c’est le sexuel qui le différencie de l’orang-outan

Plurisexuel : alors là…

QQsexuel : on trouve des voitures chinoises QQ à Dakar et comme concurrent de Facebook, QQ. Alors j’attends la définition de cela pour faire une proposition

Rétrosexuel : nostalgique

Subsexuel : doit encore fournir des efforts

Télésexuel : mate de loin

Unisexuel : presque métrosexuel

Vérisexuel : comme un vérificateur

Wasexuel : étonnant

Websexuel : la toile reste son domaine

Xylosexuel : se laisse taper dessus

Youpsexuel : trop bruyant

Zygosexuel : le couple, il ne jure que par ça

Bon week-end !