Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt a-t-on coutume de dire. Et pour se lever tôt, encore faut-il se coucher de bonne heure. Une bonne habitude que certains voudraient bien me faire perdre…
Mais je viens de rater une demande en mariage parce que, justement, je me suis couchée trop tôt.
N’ayant vu les appels en absence que le lendemain, le prétendant avait appelé la veille vers 21 heures, j'ai raté l'occasion de mettre fin à mon statut de "chiffon". Maintenant, le monsieur est fâché, et même très fâché. C’est à peine s’il m’adresse la parole. J’ai passé quelques jours à me demander ce que j’avais bien pu lui faire (à part ne pas rappeler) pour mériter un tel traitement.
Pourtant, voilà une demande que j’aurais étudié avec grand soin. Ne serait-ce que pour l’éducation de Mohamed qui affirmait, péremptoire, il y a deux semaines, que "les garçons ne balaient pas, ce sont les filles qui balaient". Bien sûr que c'est à l'école qu'il a pu apprendre de telles inepties.
J'en parle parce que mon désormais ex-prétendant est ce qu’on appelle communément un technicien de surface. Vu ma propension désespérée à toujours passer la serpillière, je me rends compte que ce technicien et moi aurions formé un beau couple complémentaire !
Il balaie et je passe la serpillière. Et l’éducation, sur la répartition du travail, de Mohamed aurait été accomplie. M’enfin. Il continue à donner ses coups de balai et à m’en vouloir d'avoir dormi tôt ce fameux soir-là. Ah cruel destin d'assoupissement. Je finirai donc cinquième épouse d'un marabout? Snif.
Ce que mon balayeur ignore, c’est que si je dors tôt pour réveiller si tôt, ce n’est pas pour échapper aux demandes. Non, je m’entraîne. Le poste de vice-présidente m’échappant peu à peu au Sénégal, je change de cap en remplissant, chaque matin à 5 heures, tous les récipients possibles ne serait-ce que pour espérer hériter du ministère des bassines en plastique. Euh des Bassins de retention et autres Lacs artificiels. Car tant que j’arrive à gérer quotidiennement mes seaux et bassines d’eau, un destin national ne va pas m'effrayer. Ce sont de petits lacs artificiels domestiqués. Il me reste plus qu’à apprendre la pisciculture pour compléter ma formation et occuper ce ministère.
Pour ce qui est de la partie Ecovillages, alors là, j’attends de prendre mes congés et de m’évaporer dans la brousse quelques jours pour voir si j'y survis. Le cas échéant, forte de cette expérience, je pourrai aller moi-même déposer mon Cv chez Me Wade. A moins que pour vivre cette expérience, on me demande de créer un écovillage? En développant un écovillage, je ratisserai plus large en flirtant avec la Construction, l'Habitat et l'Ecotourisme et j'aurai un super ministère. Hé hé, quelle trouvaille ministérielle, lors du dernier remaniement: "ministre chargé des Ecovillages, des Bassins de rétention, des Lacs artificiels et de la Pisciculture"!

Il ne faudra pas oublier de proposer à Ali Bongo la création d'un ministère de l’Habillement pour avoir exigé des "tenues correctes" (lire Echancré ou fermé).
Et on me faisait justement remarquer que finalement Libreville doit bientôt changer de nom… en perdant toute liberté et en devenant Corsetville. Mais là, c'est un autre débat.
Et pendant qu'on y est, il faudra également proposer à M. Bongo de faire un tour au Sénégal. J’avais déjà écrit que je m’étais fait renvoyer du palais de la République pour port de pantalon et ensuite de débardeur. Hier soir, sur la Rts, télé publique, j’ai vu les images de Me Wade recevant ses nouvelles ministres. Une s'est fort bien distinguée: non seulement sa robe était sans manches, mais ou la la, elle nous a bien montré ses jambes, au-dessus du genou. Comment a-t-elle donc fait pour être reçue dans cette tenue? J'ai déjà entendu des commentaires peu flatteurs: les Sénégalais sont très conservateurs.
Il ne manque plus qu'un (e) ministre dreadlocksé (e) pour terminer en beauté les deux mandats de Me Wade.